Мешок шуток

[Иссэт]

[Dahno]

Нашёл на одном замечательном форуме

ХХХ - Это таро женского начала, кругленькие. Ну что ж меня так тянет-то на необычные колоды...
Инночка - Как говорит мой муж: "и зачем тебе эти подставки под пиво?" хи А мне нравиятся...

[sotofa]

Какой толерантностью обладает тот или иной знак Зодиака?

ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

[Dahno]

Прикольно! Хотя нифиха непонятно

[Oxanchik Bog*]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

[Dahno]

Вчера ездила по пробкам и просто озверела (ну день что ли такой выдался). Останавливает гаишник уже ближе к дому (по обочине ехала)
- Ну, что же вы дамочки в свой праздник так криво ездите? Нарушаете, девушка!!! А сам улыбается.
- Да, у меня сегодня с утра уже пятерка мечей - отвечаю я...
- А еще какое оружие везете? Откройте багажник, пожалуйста.
До меня доходит, что я ему что-то не то сказала, но я послушно открываю багажник.
- Да, здесь кроме туза скипетров (продолжаю уже смеясь в том же духе, имея в виду биту) и огетушителя ничего нет.
Он с минуту на меня внимательно смотрел, потом метнулся в свою машину и принес одну гвоздику.
- Разнарядка на завтра, но вам я решил сегодня подарить.
- А почему так?
- Родная вы моя (дядька со всей мужской силой сдавил меня в своих гаишных объятьях), да у меня жена на таком же тарабарском языке разговаривает и с колодами со своими как с детьми носится, до меня не сразу дошло. Каждый раз, когда со своей собачьей работы прихожу мне выдает - "Опять домой под Дьяволом приперся?"
Мы долго с ним смеялись, потому что он начал рассказывать всякие приколы в их взаимоотношениях, расстались друзьями. Класс!

Взято с http://alone.forum2x2.ru/forum-f53/tema-t3095-75.htm

[le_moustique]

Забавная история, Жень!!!

Таро вообще даёт кучу новой мазы на поржать

Новейший гон на тему: Strahlspaltung-Party "From Devil To Daddy" (Strahl, нем. - луч, Spaltung, нем. - деление, расщепление)

И такие девочки-танцовщицы, как из кабаре, выходят на сцену в красно-чёрных коротких платьицах, с рожками на голове, начинают танцевать, махать ножками. А затем срывают с себя платьица, а под ними белоснежные бикини с надписью "Папа"...

Ааааа!!!! Я бы даже новую песню написала: "Меня так крЫло крЫло крЫло, пока я луч не расщепила пила пила... Оооуо, а я такая лапочка! Оооуо, теперь я стала папочкой!"


Извините, пожалуйста

Такое происходит, когда Шут и Мир садятся пить чай.

[Dahno]

Хватаясь за пузо падаю под смтол в конвульсиях гогота!!!

[Oxanchik Bog*]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

[le_moustique]

В тему взаимодействия Шутов и Дьяволов: